失恋 後悔

とっても残念だった恋愛経験についてお話します。
私は高校生の頃、同じ部活のN君に恋をしていました。
私はどちらかというと活発で男友達の多いタイプでしたが彼は物静かで知的なタイプでしたので、お近づきになる機会がありませんでした。
それでも彼のことが知りたくてしょうがない私は、彼の友人から彼の出身校・好物など、さまざまな情報をゲット。その中でひときわ目につく情報が。
彼の誕生日は、なんと、私の誕生日と同じ日だったのです！
まさに運命の人・・・！
そう思い込んだ私は、半年間恋心をあたため、誕生日当日(今となってはまさかの)お揃いのアクセサリーを購入し、意気揚々と彼を呼び出した部室へ。
と、そこには一学年下の女生徒と彼が。
そう、彼には年下の彼女がいたのです。
「運命の人」のフレーズに浮かれた私は、彼に彼女がいるかどうかを確かめるなんてステップが頭からすっぽり抜けていたのでした。
お揃いのアクセサリーはもちろんゴミ箱行き。そしてわたしはこの世の終わりぐらいに落ち込んで、最悪の気分のまま18歳を迎えたのでした。

好きな人ができたら、彼女がいるかを絶対に確かめること！これは確実にすべきでした。
社会人になってからは出会う男の方には、結婚していることを隠す方もいますね。ひどいと思いますが、騙されるほうも悪いのだと思います。
自分の身と心は自分で守ることを心がけようと思います。

私は、あまり恋愛に興味がなく(今も、あまり気にしていないのですが)、
初めて、付き合ったのは20歳過ぎてからでした。その人は、とてもユーモラスで、適当に見せつつすごく真面目な方で、
恋愛自体ほぼ初めての私はこう言うのも難ですが、すごく真面目に取り組んでいました。

オシャレをしたり、いつも明るくしたり、元気にしたり、
ただ、私は恋愛をしても、勉強をおろそかにしたくなかったので、
精神的にも体力的にも休む暇がなくなってしまい、
次第に彼と会うのが苦痛になっていました。

もう限界だなあ…と思っていたら、なんと彼もすごく無理をしていたらしく限界だったようで、
相手がうつ病になってしまいました。

しばらく待っていたのですが、待つのも辛くて、結局そのまま別れました。

初恋、ほろ苦いどころではなく、かなり苦かったです。

無理をし過ぎない、相手の求める理想になろうとし過ぎない、適度に距離を保つことが私には必要なんだと思いました。
そして、真面目に、上手にだけではなく、「頑張ってもダメな時はダメなんだから」くらいの気持ちで、刹那的に「楽しむ」ことをもっとすれば良かったなあと思っています。

５年付き合い、結婚の話やお互いの両親への紹介も済んでいた年上の恋人に逃げられました。

ずーっと憧れ、片思いがやっと実った相手だったので、私にとっては夢のような時間でしたが、「結婚」という現実的なことを考え始め、考え続けたところ、彼にとっての私は「現実的なことにふさわしくない相手」だったようです。

私はといえば、子どものころから「恋人＝結婚相手」だったので「結婚」自体がそもそも夢の延長ぐらいにしか考えられてなかったのだと思います。

付き合っている最後の一年間くらいは会社で毎日残業、深夜帰宅の彼を車で迎えに行き、自宅へ送り届けることをデート代わりにしなくてはならないほど忙しかったようですが、その過ごす時間が長い会社で一緒に仕事をしていた同僚と付き合うといって振られました。

彼の実家のご両親に紹介してもらっていたのだから、もう少しそちらとの関係を恐れず作ってしまえば良かったかな、と。
あと、別れた後辛すぎて、周囲に愚痴をこぼしまくっていたのもスマートではなかった。
あの頃の私に「やめときなさい」といってきたい。。。

私の恋愛経験。

付き合った人数は３０人程度です。
若い頃は長続きしない性格ですぐ飽きてしまったり、嫌な面ばかり見てしまったりと本当に困った人間でした。

告白され考えることもなく即断りﾊﾞｶにしたり・・・
着信拒否にしてみたり・・・
今思えば告白って本当に真剣な気持ちでするし、とても緊張するんですよね・・・
そんなこともわからず・・・

でもそんな私を変えてくれた彼がいるんです。
それは友達の紹介でした。
そこで私は一目惚れ・・・
私はすぐに告白しましたが付き合ってもらえるまでに半年間かかりました。
そして初めての《２年間》交際した人でした。
今まで１週間、１か月、３か月と長続きしなかった私。

私を変えてくれたのは彼。
本当に本当に感謝しています。

でも私たちの別れ方はﾋﾄﾞくお互いにｷﾞｽｷﾞｽしたまま別れてしまいました。
喧嘩をすればすぐ《別れる》という私。
いつもは《ごめん》って謝ってくれる彼も我慢の限界だったんだと思います。

［俺は別れたくないけど、お前がそんなに別れたいなら勝手にすればいいよ。］と・・・

その言葉はなぜか今でも覚えています。

私の性格上、謝れない人間で・・・

その後、彼から連絡もありましたが私は好きでもないのに彼氏を作ってしまいました・・・
本当はヤキモチをやかせて心配かけたかっただけなのに・・・
本当はまだ大好きだったのに・・・

でも彼は許せなかったんですよね・・・。
彼は私からの言葉を待ってたんだと思います。
でも私は素直になれなかった。

そして彼にも彼女ができて・・・

全てが終わりました。

そのあとの私は荒れました。
もう誰でもいいやと・・・

今、私は違う男性と結婚して１０年目を迎えます。
２人の子供にも恵まれました。

でも今でも時々、思い出します。
いい思い出として・・・

彼も結婚して子供がいるそうです。

次、どこかで会ったら笑って挨拶くらいはしたいなって思います。

本当に感謝しているし大好きです。

もっと素直になればよかったです。

やりなおしたいって言えばよかったです。

そしたら今でも一緒にいたのかな？って。

もっと相手を思いやる気持ちが大切なんですよね。

今の主人にも［思いやりがない］とよく言われます。

なかなか直らないものです。。。

付き合って２年経った頃に、彼女に好きな人ができたと言われ振られたのですが、
どうしても納得ができなかったので、彼女の家に夜中に行ってしまったり、
電話やメールを、毎日しつこくしました。

彼女は最初、「ごめんなさい」と謝っていたのに、最後にはとても怒っていて、
「もう二度と連絡しないで！」という言葉とともに、メールも電話も拒否設定されてしまいました。

ここまでされたときに、なんて自分勝手な行動をしてしまったんだと気が付きましたが、
もうどうすることもできませんでした。

自分の気持ちばかりで、彼女の気持ちを考えずに傷つけてしまったと思います。

それからは一度も彼女に近づかないように、彼女の幸せを願うように生活しました。

振られた時点で潔く諦めればよかったと思います。

恋愛している時の心変わりは、誰にも責めることはできません。

自分がとても子供だったと思います。

振られて悔しく悲しい気持ちは心の中にしまって、ジっと耐えればよかったと思います。